Q River - такая Q River )))

Задала я ей в своем втором флешмобе сухое слово "ДНК".
Получи его я, написала бы сугубо научный реферат.

Но Q River, на то и Q River, чтобы получился истинный шедевр
читать дальше

"В наше неспокойное и суровое время уже то, что я могу без запинки и особого напряга выговорить "дезоксирибонуклеиновая кислота", уже какбэ говорит, да? А если еще припомнить, что (занудным голосом) ДНК - это ипучая полимерная макромолекула (оуе, Кирь, поставь мня пьять по химии!), которая несет в себе генетическую программу жизни - особи. Любой, сцуко, живой особи, любого живого организьма... Дело, казалось бы, скучное, нуклеотиды, нуклеотиды, опять нуклеотиды, хопппа и снова нуклеотиды, но, как и все в мире, крайне запутанное. Каких-то четыре основания (азотистых, если чо, даааа, мы не хлорная форма жизни, чо уж) завязанных водородными соединениями и вуаля - через семь лет они в школу идут... ну или не идут, если не повезет, а мяукают и требуют жрачки. Или, допустим, шутканула природа, и на тебе - мутация в половой клетке, и привет тебе, потомство, живи как хочешь. Страшно?! Нет?! Экие вы затейники, скажу я. А мне, сцуко, страшно... Вот казалось бы, ДНК человека и салата совпадают на 30% (это крайне мало если чо), а все равно страшно, потому что извращенный мозг двоечника сразу предполагает, что он на треть - салат. Страшно?! Вот именно, что страшно, этих "на треть салатов" полстраны, жуть!

А размер генома человека знаете? Не знаете? И правильно! Меньше знаешь - лучше спишь. Более трех ипучих миллионов оснований. Ну то есть три миллиона раз там повторяются в беспорядочном (ну для не посвященных) хаосе всякие там аденины, гуанины и прочие цитозины с тиминами. И да, хотя я по биологии заслуживала честное два (ну ни в зуб ногой, ни в рог копытом), но могу сказать с чистой совестью - аденин дружит тока с тимином, а цитозин - с гуанином, и никак иначе, иначе, сцуко инцест и полный разброд и шатания получится, то есть пшик и дырка от бублика. Прям вот вспомнила и сердце радуется - не зря раз в неделю клеточки на биологии раскрашивала... в тетради... в клеточку... чобы никто не подумал, что йодом и на луковой пленке. И вот, прикиньте, заменился слегка гуанин на цитозин и херакс, вместо глицина тебе аргинин в гормоне роста и привет, цирк... Говорю же, страшное дело, когда чего-то чуть-чуть краем глаза, уха и носа успел узнать... Так вот сидишь и завидуешь людям, которые считают, что ДНК состоит из РНК и белков Ну это примерно из той же когорты граждане, что и те, которые считают, будто пол ребенка от матери зависит... ну те, что: "У, дура бесплодная, одних баб рожаешь, толку от тебя нет". Я уже помалкиваю о противоречиях внутри сего выражения, ибо легко, легко живется таким вот двуногим... им насрать, что нуклеотидных последовательностей в ДНК всего 5 процентов, понимаете? НАСРАТЬ! И их совершенно не колышет, а что же составляет оставшиеся 95% ДНК и почему нельзя вспоминать школьное "избыточное ДНК", ибо как есть засмеют! Их не засмеют, чесслово! И на ретровирусную ДНК им насрать, как и, собственно, на ретровирусы, потому что из них оне, в случем случае, ВИЧ помянут, в худшем - переведут это как "вирусы, вышедшие из моды", а ты сидишь и молишься - чур у меня мутация в гене хемокинового рецептора, чур у меня! Нет, конечно, не во время блядок без гандонов думаешь, а вообще, на всякий случай, мало ли!

В общем, хотите жить спокойно? Хотите?! Тогда рекомендую видеть эту двойную спираль ДНК в гробу. В белых тапочках. Желательно, не свою спираль... И никогда, ни в коем случае не интересоваться молекулярной биологией, например... и "Регенезис", кстати, тоже не смотрите!"

А вот про "рахат-лукум"
читать дальше
Ностальгическое... В детстве моем никаких лукумов не было, и даже в книжках, в то время читаемых, он упоминался ну, разве что, в восточных сказках, и было это что-то такое волшебное, такое экзотическое... ну вроде жаркого (которое я тоже представляла себе так, что лучше не описывать - слюной захлебнетесь), поэтому мысли о том, что когда-то его удастся попробовать, не возникало. Карамелька рублевая с ореховой начинкой - вот рахат-лукум моего детства. Да-да, та, которая дунькина радость.

Потом я подросла, и начали мне книжки попадаться классические, знаете ли, мировые. В обоих смыслах этого слова. Впервые до меня дошло, что рахат-лукум таки реален, лет в 13. Я тогда запоем читала Энид Блайтон, которая, вот странная женщина, несмотря на пачтидетективный сюжет, всегда вворачивала описания готовки и поглощения пищи. Яички в мешочек, какие-то там пудинги, за ради готорых главный герой был готов на все, и среди всего этого всего один раз, как щаз помню, в одних из приключений Великолепной Семерки, встретился рахат-лукум. Ну и все, много ли деточке надо, деточка им заболела. А на дворе - начало 90-х. Какие, в ж.пу лукумы, когда даже дунькина радость пропала, а сахар давали по 2 кило в одни руки, и стояли за ним всей детской шоблой со двора раз по 15. Понятное дело, как выглядит рахат-лукум, я не представляла. Толковый словарь в этом деле мне помог слабо, а кулинарными книгами с красочными картинками наша семья не обладала. Вот в такой обстановке лукумы и были возведены на пьедестал почета. Родители, всю жизнь прожившие в глубинке, тоже толком объяснить не могли, хотя, говаривали, встречалось им такое чудо в детстве, чему я охотно верила, ибо уж если маменька моя видела, то и у меня шансов попробовать таки больше нуля.

Дальше я взрослела, взрослела и довзрослела до букиниста, в котором абсолютно случайно в нагрузку к чему-то крайне нужному типа "Поднятой целины", маменьке выдали три тонкие книжонки на газетной бумаге с мелким-мелким шрифтом. Книжонки так бы и валялись, ибо были невзрачными и противными на вид, кабы ни происходило все это в стольном городе Славгороде, где я отиралась на каникулах у бабушки. Местные дети все были припаханы к хозяйству, одна я была бесхозной, ибо у бабушки моей в том самом хозяйстве был тока пес Валет да кот Маркиз. В общем, когда было перечитано все приличное, что имелось, я взялась за неприличное. Доктор Дулиттл меня не впечатлил сразу, Айболит недоделанный, во всю голову странный и сестра у него такая же... вместе с говорящими собачками... А вот остальные книги, не поверите, оказались первыми двумя частями "Хроник Нарнии". Несмотря на то, что НарнИя у меня была с ударением на И, к концу второй книги я лукум не переносила на дух! И да, следует заметить, что первым следует читать "Племянника Чародея", а не "Льва, колдунью и платяной шкаф", именно тогда станет понятно, почему рахат-лукум из желанного лакомства превратился в гадость.

Попробовать же рахат-лукум мне, в итоге, довелось уже в студенческие годы. Самое интересное, что я даже не знала, что это он, просто в гостях на десерт подавали разные сладости, ну и его в том числе. И ведь не впечатлил совершенно. Потому что был произведен нижнеуденской кондитерской забегаловкой и представлял из себя инвертный сироп с крахмалом (но это я сейчас понимаю, а не тогда)! В общем, разочаровавшись в лукуме, а заодно и в кулинарных вкусах Блайтон, я уже даже и думать забыла об этой сладости, как мне повстречался настоящий рахат лукум даже с эссенцией из лепестков роз. Это, я вам скажу, был праздник вкуса и живота. В тот момент я даже поняла, коего черта Эдмунд продал всех, но понимание мое длилось недолго. Примерно полчаса. Потом наступила расплата Мой идиопатический организм сказал мне: "Попробовала?! И ладушки" и обсыпал меня моей идиопатической крапивницей с ног до головы, которая, мало того, что чесалась, так еще и начхала на мои антигистамины и надула мне ушки в шарики, пальчики в сосиски, заодно и карету скорой помощи подала к крыльцу. Но теперь-то я точно знаю, что будь реакция организма иной, просаживала бы я кровно заработанные не только на макаронс и свити

Q River - такая Q River )))

Смотрите также